FFSE.NAROD.RU - приколы ява и флэш игры софт

. лучшие анекдоты

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

*********

- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на х%^$, а ты идешь, куда хочешь.

********

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

***********

Ругаются муж с женой. Жена.
- Лучше бы я умерла...
- Я тоже...
- Тогда я не хочу.

***********

В аптеку пришел мужик и просит предложить ему какое-нибудь средство от моли (замучила понимаешь, покоя нет от проклятой.) Ну, вручают ему коробочку ванилиновых шариков и желают скорейшего избавления от этой летучей гадости. День спустя. Возвращается тот же самый мужичок в аптеку и заявляет:
- Продайте мне, пожалуйста, еще 100 шариков от моли!
Аптекарь в недоумении:
- Но вчера вы брали целую коробку, неужели вам не хватило?!
Мужик, виновато извиняясь, объясняет:
- Ну, понимаете, я не каждым шариком в моль попадаю...

*************

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!