секреты вэбмастера , фото и видео приколы , флэш игры , падонки, откуда взялся превед, 3д игры для мобилы,бэльмас ,синяя рыба :-) падонки и другое... найдёте сдесь...
20,10,2006 электронная книга загадок более 450 загадок ввиде приложения jar MDP2 для телефона скачать книгу загадок для мобильного телефона можно прямо сдесь 74.9кб
мобильный клиент isq к-jimm скачать (209кб jar) аська у тебя в телефоне ! поддержка смайлов
20.10.2006 старенький но довольно актуальный эмулятор мотоцикла graviti скачать прямо сдесь 65кб jar
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин "
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить
кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основно
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны.
он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба
перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
Рассказ о том, как Винни-Пух покупал крабов
Учитывая мировой экономический рост и коньюктуру продаж
фломастеров на тенденцию изменения прогрессивных скидок на хлебобулочные
отходы, Чебурашка решил приобрести контейнер синтетической вермишели. Учитывая
данный факт, Чебурашка был на грани фантастики. И хоть он и не собирался никого
сегодня убивать, он пошел в детский садик. Когда милиционер остановил его и
спросил зачем он несёт с собой охотничий дробовик, Чебурашка не растерялся и,
перезарядив ружьё, заплатил человеку денег за молчание.
продолжение Рассказа о том, как Винни-Пух покупал крабовтут
вы идёте правельной дорогой если...
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство
"ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то,
что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня
пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и
имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр,
пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
читать далее
Инструкция - Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно
осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
далее
пластмассовая синяя рыба берёт в рот у бэльмаса смотреть
бэльмас: - я люблю когда женщина мочиться смотреть
падонки и бэльмасы фсех стран обьединяйтесь бобруйск фореве страница падонкофф
зачем покупать телефон?, если его можно выиграть у нас! просто пришли видео и выиграй новенький
NOKIA N70
участником проэкта может стать каждый приславший прикольное видео на наше мыло , не забывайте указывать ваши координаты для связи ... видео участвующее в акции смотреть
генеральный спонсор акции магазин на привокзальной площади "аудио -видео бытовая техника " -всё для дома и офиса!
опера мини c файловым менеджером для мобилки скачать
институтки
студент ... кто небыл студентом? может тот кто ещё только собирается им стать.? впрочим ладно. к вашему вниманию представляется игра от playboy в которой вы можете почувствовать себя в роли студента который пришёл навечеринку чтобы развлечься и снять девчёнку... или модет даже парочку поиграть в игру институтки
Праздничное настроение
Пара беспризорников на улице,
Мелочи сшибает на снежки.
Парочки под ручку, не целуются –
Ртами им примерзнуть не с руки.
Не бежит собака срать под лавкою –
Холодно, поджала сука хвост.
Шарф на шее шерстяной удавкою –
Маленький локальный Холокост.
В парке у скамейки битва честная –
Пиздятся за елку два бича.
Бабушка (похоже, что неместная)
Поскользнулась, ебнулась, крича.
У помойки два бойца (нетрезвые)
Бьют игрушек елочных стекло.
И карманник пилит рядом лезвием
Шубу пьяной бабы – повезло.
Фейерверки вечер рвут искристые
(Кто напишет в небе слово «хуй»?),
Молодежь несется голосистая
С горок ледяных за поцелуй.
В воздухе витает что-то чудное,
Веселее, проще жизнь идет.
Пьянство, мат и блядство беспробудное.
Видно скоро хуев Новый Год.
пошлые загадки
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет)
**3**
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили)
**4**
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна)
**5**
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
**6**
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп)
**7**
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа
к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого
дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
**8**
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
(Велотренажер)
**9**
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок) продолжение загадок тут
анекдотег :
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
библия падонкафф
Ацкий сотона
<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека
Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!
Каин и Авель
Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!
Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.
Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!
Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!
Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ КЛИКНУВ ПО ССЫЛКЕ У ВАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ, ТО ДЛЯ ЗАГРУЗКИ НАВЕДИТЕ НА ССЫЛКУ КАРСОР КРЫСЫ И ДАВИТЕ НА ЛЕВУЮ БУЛКУ КРЫСЫ, В ПОЯВИВШЕМСЯ МЕНЮ ВЫБЕРИ "БЫСТРАЯ ЗАГРУЗКА"
